Плохие привычки в отношениях, которые большинство считает нормальными

Если это будет длиться довольно длительно, в конце концов, оба напарника только растеряют огромную часть энергии, пытаясь обосновать, что они по сопоставлению со своим партнером наименее виноваты, заместо того, чтоб по сути решать текущие трудности. Люди растрачивают свое время и энергию, чтоб быть наименее нехорошим по сопоставлению со своим партнером, заместо того, чтоб попробовать больше подходить друг к другу.

Что вам необходимо делать заместо того, чтоб делать намеки: поведайте о собственных эмоциях и желаниях открыто. И дайте осознать собственному спутнику жизни, что он не непременно должен делать то, что вы желаете, но что вы желали бы иметь его поддержку. Если ваш партнер вас любит, то он практически всегда согласится дать вам то, что вы желаете получить.

Идет речь не о том, как в каком-нибудь классе средней школы мы обучаемся не быть дерьмовым другом либо подругой. Естественно, там нас учат о био различии меж полами, о законности брака. Может быть, там человек прочел несколько любовных историй из 19 века, со смутным содержанием, о том каким не надо быть. Но если дело доходит до реальных конфигураций в главных элементах отношений, мы лишены четких указаний… либо что еще ужаснее, нам дают советы из дамских журналов.

Что вам нужно делать заместо этого: вместо того, чтоб инкриминировать вашего напарника, когда у вас нехорошее настроение — вам необходимо взять на себя ответственность за собственные эмоции, и ждать от вашего напарника, чтоб и он нес ответственность за свои эмоции. Есть тонкое, но принципиальное различие меж тем, чтоб поддерживать собственного напарника и быть ему обязанным. Неважно какая жертва должна быть изготовлена, как свой сознательный выбор, а не рассматриваться то, чего от вас ожидают. Поэтому, что как оба человека становятся виноватыми в настроении собственного напарника, это вдохновляет их скрывать свои настоящие чувства, и они начинают манипулировать друг другом.

Что же все-таки это такое: допустим у вас был нехороший день, а ваш партнер не довольно вам симпатизирует и вы не чувствуете его поддержку. Она в течение всего дня болтала по телефону со своими сотрудниками. Она отвлеклась, когда вы ее обняли. А вы бы желали просто лежать совместно дома и глядеть кино сейчас вечерком, либо сходить в гости к вашим друзьям. Но она далековато от вас, по последней мере, вам так кажется.

Мои предки были профессионалами в этом. И это завело их очень далековато в реальной жизни, до полного разрыва отношений и развода после 15 лет совместной жизни. После чего они практически не говорили вместе. Они оба гласили мне по-отдельности, что это было главной неувязкой в их браке: повсевременно прикрывать свои реальные задачи, какими-то поверхностными наслаждениями.

Почему это плохо: меня поражает, что некие люди обрисовывают это как собственного рода проявление любви. Они считают, что если их партнер не выказывал чувства ревности, то означает, он их не любит. Ревность – это не любовь. Ревность – это ревность. Таким же образом можно оправдывать избиение супругом собственной супруги. Что так он типо указывает, как он ее любит.

К счастью, в наше время проведено много психических исследовательских работ, посреди пар, сохраняющих здоровые и счастливые дела в течение нескольких десятилетий. И были установлены некие принципы, которые эти пары стараются избежать. Об этих принципах большая часть людей, не знает. По сути некие из этих принципов кардинально отличаются от того, что принято считать романтичным либо даже обычным в отношениях.

Большая часть вспомогательной литературы на данную тему, не приносит никакой полезности, будто бы там описываются мужик и дама с различных планет либо все чрезвычайно обобщается. Также для большинства из нас, наши мать и папа не были наилучшими эталонами тут.

Что же все-таки это такое: начинается это зло, когда ваш партнер флиртует, звонит различным неведомым вам людям, кое-где болтается либо ведет себя очень раскрепощено в близости от другого человека. Вы пытаетесь держать под контролем собственный гнев на вашего напарника, стараетесь взять себя в руки, но в итоге, движимые нехорошим советчиком ревностью вы начинаете мыслить иррационально. Это нередко приводит к глуповатым поступкам, таким как взлом электрической почты вашего напарника, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, либо даже после чего. Вы начинаете появляться без предупреждения, когда он вас не ожидает, пытаясь застать его врасплох.

Нет ничего отвратительного в том, чтоб делать отличные вещи после ссоры, доказывая свою солидарность и подтверждая приверженность. Но никогда не следует при всем этом использовать различные подарки, брать престижные вещи, всякие финтифлюшки, заменяя ими суровое обсуждение базисных чувственных заморочек. Подарки и предметы роскоши, человек оценивает по достоинству, если он получает их, в то время когда в остальном уже все решено и во отношениях все налажено. Если использовать их для того, чтоб попробовать скрыть препядствия в отношениях, то в итоге такая пара оказывается в еще худшем положении, и сталкивается с более суровыми неуввязками.

Одна сторона препядствия заключается в том, что много вредных привычек в отношениях меж людьми, являются частью нашей культуры. Мы все мечтаем о романтичной любви. Вы понимаете, какой она бывает головокружительной и иррациональной, и как просто она может разрушиться, как дорогая фарфоровая ваза, брошенная о стенку. Как время от времени практичность и расчет могут стать выше искренних эмоций. Мужчины и дамы подымаются по социальной лестнице. Таким макаром, наши партнеры, нередко рассматривают друг дружку, быстрее как некий вещественный актив, а не как кого-либо кто мог бы оказать им внутреннюю моральную поддержку.

Вы должны признать, что выбирая собственного напарника, вы выбираете его таким, какой он есть, невзирая на его прошлые не совершенно удачные деяния и поступки. Если вы не согласны с этим, то, в конечном счете, вы в какой-то момент расстанетесь. Если вас что-то волновало годом ранее, вам необходимо запамятовать об этом.

Вы вели себя, как конь на 28 день рождения Марины, который был еще в 2010 году. И это до сего времени может повредить вашу жизнь. Почему? Поэтому, что не проходит и недели, чтоб она не напомнила вам об этом. Некорректно.

Таким макаром, вы набрасываетесь на собственного напарника, обвиняя его в нечувствительности и черствости по отношению к вам. У вас был нехороший день, а ваш партнер ни в чем вам не посодействовал. Естественно, вы не должны просить его об этом, а он должен сам знать, что у вас был нехороший день, и сделать все, чтоб вы ощутили себя лучше. Откуда ваш партнер был должен выяснить о вашем паршивом настроении? Он был должен осознать это из вашего телефонного разговора.

Что же все-таки это такое: Когда человек, с которым вы встречаетесь, продолжает винить вас за прошлые ошибки, которые вы когда-то допустили в ваших отношениях. Если оба относятся к этому, таким макаром, то их связь перевоплотится в «битву показателей», когда каждый будет замечать то, кто больше облажался в течение определенного времени.

Почему это плохо: инкриминировать наших партнеров за наше нехорошее настроение – это узкая форма эгоизма. Когда вы создаете таковой прецедент, что типо ваш партнер в ответе за то, как вы себя чувствуете, то в предстоящем у него тоже будет развиваться равнозначная тенденция. Ваш партнер не сумеет планировать свою деятельность без согласования с вами сначала. Хоть какое мероприятие в доме, даже такое обыденное, как чтение книжек либо просмотр телека – необходимо будет обговаривать с вами, и достигать в этом определенного компромисса. Если кто-то начинает расстраиваться, все, все личные желания на 2-ой план, поэтому, что вы должны сделать так, чтоб партнер ощущал себя лучше. И это обидно.

Почему это плохо: это чувственный шантаж и это делает тон ненадобной драмы. Каждое малозначительное отклонение в течение отношений, воспринимается как кризис. Очень принципиально в отношениях меж людьми знать, что нехорошие мысли и чувства могут быть высказаны без опасности для самих отношений. В неприятном случае люди будут подавлять свои настоящие мысли и чувства, что приводит к недоверию и манипуляциям.

Что вы должны делать, чтоб этого избежать: по сути вы отлично понимаете, как совладать с этой неувязкой. Если было нарушено доверие, вам нужно побеседовать о том, что необходимо сделать чтоб его вернуть. Если один из партнеров ощущает, что его игнорируют либо его не понимают, необходимо побеседовать о том, как вернуть чувство признательности и доверия, попробовать вдуматься в личные задачи, беспокоящие вашего напарника.

Я считаю это полностью забавным. Это глупый контроль и боевые деяния. Создание ненадобной драмы. Это дает осознать вашему партнеру, что вы не доверяете ему. И если честно, это унизительно. Если моя подруга не доверяет мне, когда я нахожусь в обществе симпатичных дам, то это значит, что она считает меня лгуном, либо она не в состоянии держать под контролем свои импульсы. В любом случае, я не желал бы быть в близких отношениях с таковой дамой.

Почему это плохо: поэтому, что это указывает, что вас двоих не устраивает открытое и ясное общение вместе. У человека нет никаких оснований быть пассивно-агрессивным, если он ощущает себя в безопасности выражать хоть какое свое недовольство либо что-то не совершенно приятное, но, все же, нужное к дискуссии, поэтому, что если это не обсудить, то это может помешать обоюдным отношениям. У человека никогда не будет потребность выражать свои желания в виде «подсказки», если он будет ощущать , что его не осудят либо не подвергнут критике за прямоту.

Да, это способ проб и ошибок, что-то типа дорогу осилит идущий. Но если вы похожи на большая часть людей, на вашем пути будут в главном ошибки.

Почему это плохо: это не только лишь прячет реальную делему в отношениях под ковер (из которого она будет всегда повторно выходить с каждым разом все ужаснее и ужаснее), но это к тому же устанавливает больной прецедент в отношениях. Это не неувязка гендерной специфичности, но в качестве примера я использую классическую гендерную ситуацию. Давайте представим, что каждый раз, когда дама сердится на собственного бойфренда либо супруга, он решает делему, покупая ей что-то не плохое, либо приглашает ее в ресторан либо делает еще чего-нибудть схожее. Это не только лишь дает даме стимул расстраиваться по поводу и без повода, но также не дает человеку, никакого стимула нести ответственность за трудности, возникающие во отношениях. И что в конечном итоге? Выходит супруг, который ощущает себя банкоматом, и повсевременно удрученная кое-чем супруга.

Почему это небезопасно: поэтому, что «битва показателей» с течением времени развивается, и оба больше будут в совместных отношениях, припоминать друг дружке о прошедших ошибках, при всем этом пытаясь оправдывать свое сегодняшнее неправедное поведение. Это ужаснее вдвойне. Вы не только лишь не решаете трудности реального, да и полностью даете понять собственному спутнику жизни горечь прошедших ошибок.

Что вам необходимо делать заместо этого: вы должны решать эти вопросы вместе. Если кто-то из вас продолжает накалывать другого, то это разумеется нескончаемая неувязка. Если она была сконфужена в 2010 году, и вы игнорируете ее на данный момент в 2013, делая ее жизнь грустной, то это не имеет ничего общего с любовью, и вам необходимо просто расстаться. Если же вы честны вместе, вам нужно запамятовать ошибки прошедшего, и жить реальным.

Что же все-таки это такое: Это когда заместо того, чтоб открыто сказать свою идея либо заявить о собственном желании, ваш партнер, пробует подтолкнуть вас в правильном направлении, чтоб вы узнали это без помощи других. Заместо того, чтоб сказать, что вас вправду волнует, вы находите всякие мелочные методы, чтоб склонить его сделать то, что вы желаете. А если он этого не сделает, вы будете вправе считать себя обделенной, и можете позже на это сетовать.

Что вам нужно делать заместо этого: это отлично, когда вы расстроены вашим партнером либо вам что-то в нем не нравится. Это гласит о том, что вы обычный человек. Поймите, что принимать человека, как совершенство и обожать его – это не одна и та же вещь. Кто-то может быть совершенен с кем-то, а не со всеми сходу. Кто-то может быть беззаветно предан собственному партнеру , но в другое время, он может быть раздражен либо возмущен своим партнером. Если два напарника способны установить оборотную связь, и пережить критику в отношении друг дружку, без осуждения и шантажа, это укрепит их приверженность друг к другу в длительной перспективе.

Что вам нужно делать заместо этого: вместо таких проявлений ревности — вы должны доверять собственному партнеру. Это звучит конструктивно, я знаю. Незначительно ревности это естественно. Но чрезмерная ревность, которая определяет ваше поведение по отношению к вашему партнеру, это признак никчемности ваших эмоций, и вам нужно научиться управляться с ней. Поэтому, что в неприятном случае, в конце концов, вы сами подтолкнете вашего напарника на последующие деяния.

Что же все-таки это такое: всякий раз, когда появляется большой конфликт либо препядствия во отношения, заместо того, чтоб их решать, один хватает другого в порыве эмоций и тащит за покупками либо предлагает куда-то поехать.

Ниже приведены 6 часто встречающихся образцов неверного поведения в отношениях меж людьми. Эти элементы, имеющиеся в человечьих отношениях, сильно много пар считают полностью бодрствующими и нормальными, хотя по сути они способны убить все, чем вы дорожите.

Что же все-таки это такое: это когда у 1-го человека есть повод для критики другого, и он шантажирует его этим, угрожая неплохим отношениям в целом. К примеру, если кому-то показалось, что другой партнер был с ним холоден, и заместо того, чтоб сказать: «Я чувствую, что ты время от времени ведешь себя холодно», он гласит: «Я не могу встречаться с человеком, который холодно ко мне относится».

Перевод статьи

Наибольшая неувязка в этом, будет то, что негодование напарника возрастает больше. Естественно, если это случилось один раз, и моя подруга злится на меня поэтому, что у нее был дерьмовый день, а я не уделяю ей подабающего внимания, это понятно. Но если вся жизнь начинает крутиться вокруг неплохого самочувствия вашего напарника, то эти дела скоро станут иметь вид манипуляций и будут очень горьковатыми для 1-го из партнеров.

Похожие записи:

Комментирование запрещено